Александр Бангерский (banguerski_alex) wrote,
Александр Бангерский
banguerski_alex

Categories:

Еврейские анекдоты на сайте "Новости ООН"

19 сентября 2014 /ООН.рф/ Ранее в I-й части были представлены основные психологические особенности славян, тюрок и семитов.

Напмним, что одним из решающих условий эффективности ведения психологических операций является глубокое и всестороннее знание национальных особенностей объекта воздействия.

Учет психологического склада нации, сильных и слабых ее сторон позволяет не только предсказывать поведение представителей конкретной этнической общности в той или иной ситуации, но и правильно организовать ведение психологических операций, выбрать оптимальные средства психологического воздействия. Принцип учета этнопсихологии рассматривается как фактор первостепенной важности. Этим и объясняется попытка осмысления механизмов действия, структуры и понятийного аппарата, которыми приходится оперировать при рассмотрении этой важной проблемы.

Продолжая данную тему представляем некоторые анекдоты коррелирующие с изложенными в Части – I утверждениями.


Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы вы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
— Не знаю,— пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен...
— А целую бутылку 0,75?
— Так ведь работаю, как видите...

* * *

Поймали папуасы русского, англичанина и немца. Говорят:
— Попадете из винтовки в кукушку за сто шагов — отпустим, не попадете — извиняйте, скушаем.
— Немец просит 100 граммов шнапса для храбрости, выпивает, долго целится, не попадает и становится завтраком.
— Англичанин просит 100 граммов виски, .выпивает, промахивается и попадает на обед.
Русский просит 200 граммов водки. Выпивает, начинает целиться, говорит:
— Нет, ребят, маловато, дайте еще 200 граммов.
— Выпивает, начинает целиться, просит еще 200 грамм. Потом, не целясь, навскидку стреляет и попадает в птичку. Папуасы:
—Ты, вааще, крутой, но как так попал?!
— А че, сложно что ли из ста стволов, если все небо в кукушках...

* * *

Русского работягу послали в Германию на завод по обмену опытом. Такой же, как и он, немецкий работяга Ганс пригласил нашего Ивана к себе домой в гости, ходит по квартире и показывает:
— Это холл, это кухня, это комната старшего сына, это комната жены, комната дочери, мой кабинет, столовая, спальня...
Иван равнодушно рассматривает помещение и говорит:
— Ну и у меня примерно то же самое... только без перегородок.

* * *

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский журналист пишет:
— Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!

* * *

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли, а оттуда джин. Как водится, раз его освободили, исполняет любые желания. Англичанин:
— Домой в Англию.
Американец:
— Домой в Америку.
Русский:
— Ящик водки и тех двоих назад: так хорошо сидели.

* * *

Устроили международное соревнование на тему: «Кто больше выпьет».
Ведущий:
— На помост выходит французский спортсмен.
В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким.
— Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, пятый, десятый — сломался.
— В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким.
— На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами.
Первый стакан, второй, десятый, пятнадцатый — сломался.
Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким.
На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшичками.

* * *

Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким.

* * *

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что Вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре может, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята. Наливай!

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

* * *

Поехал Иван по турпутевке одыхать в Грузию. В ходе экскурсии— посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:
— Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936 году, умер в 1982. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920, умер в 1988. Жил 13 лет.
Иван в недоумении:
— Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13?
Г ид разъясняет:
— В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи... Остальное не считается жизнью.
Приехав домой, Иван все рассказал жене и попросил:
Когда я умру, Маруся, напиши на памятнике: «Родился мертвым...».
Армянин разбил «Волгу»:
— Вай-вай - опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил «Волгу»:
— Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком «Запорожце», и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
— Зачем плакать, дорогой?
— Двадцать лет копил на машину...
— Зачем такой дорогой машина покупаешь?..

* * *

Изобрели японцы 200-градусную водку, ну и ездят с ней по странам для дегустации. Приехали во Францию, дали французу, тот пробочку нюхнул и отрубился. Приехали в Америку, дали американцу, тот на язык попробовал

—реакция аналогичная. Приезжают в Сибирь, нашли какого-то тракториста, тот граненый стакан хлоп, сел на трактор и поехал. Через 10 метров останавливается, выпрыгивает из трактора и начинает кататься в снегу, еще через десять метров ситуация повторяется. Подходят к нему и спрашивают:
— В чем проблема-то? Как водка пошла?
— Да водка-то ничего, только вот когда выдыхаю, фуфайка загорается!

* * *

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на чистую подставочку, пошел дальше. Появился русский.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

* * *

Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, - говорит француз,— считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец,— поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— Ay нас,— говорит русский,— одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

* * *

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких, праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский,— если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдержал и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Мек.т это не касается — я русский.
Офицер распекает курсанта Иванова:
— Я вас не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же так напиваться?!

* * *

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали:
— Германия — «Краткое введение в основы слоноведения», Англия — «Слон и империя»,
— США — «Слоны и деньги»,
— Франция — «Слон и любовь»,
— СССР — «Россия — родина слонов»,
— Болгария — «Советский слон — лучший друг болгарского слона».

* * *

Кто как ходит в гости?
Англичанин—с чувством собственного достоинства.
Француз — с блондинкой.
Еврей — с тортом.
Русский — с бутылкой.
Кто как уходит из гостей?
Англичанин—с чувством собственного достоинства.
Француз — с брюнеткой.
Еврей — с тортом.
Русский — с синяком.

* * *

Кто о чем думает?
Англичанин: «А не потерял ли я чувство собственного достоинства?».
Француз: «Надо же было перепутать хозяйку с дочерью!».
Еврей: «Нужно было взять апельсинов для тети Песи...».
Русский: «Ничего, в следующий раз я ему не так навешаю...».

* * *

— Хайм, ты знаешь новость? Мойша-то наш новую должность получил, в Москву на повышение едет.
— Ну все, Абрам, собирай чемоданы, скоро в Москву поедем
Звонит Гринько Петру.
Петро, ты знаешь новость? Микола-то наш новую должность получил, в Москву на повышение едет.
— Корову продам, хату продам, но сыму.

* * *

Нашли русский, украинец и еврей вагон с яблоками. Русский набрал яблок, принес домой, наварил компотов, варенья, остальное раздал родственникам и соседям. Еврей набрал яблок, наварил компотов, варенья, вина наделал, цукатов насушил, а остальное продал. Украинец набрал яблок, компотов, варенья наварил, вина наделал, цукатов насушил, пастилы наделал, а потом сидит, надкусывает оставшиеся яблоки и приговаривает:
— Шо ни зъим, то понадкусую, шоб нихто не зъив.

* * *

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Скачет американец час, скачет два, оглядывается назад:

«Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!».
Поскакал француз... Скачет час, скачет два, три, четыре — потрогал лошадь: «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит».
Поскакал украинец. Скачет час, скачет два, скачет три... сутки, вторые пошли. Лошадь обессиленная падает, а украинец встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед с криком «А це ще пид помидоры!».

* * *

У украинца спрашивают:
— Почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него и дача красивая, и сад.
— Живя на моей даче, вы можете смотреть на такой красивый вид. А что вы увидите с дачи Рабиновича?!

* * *

Идет хохол по сельской улочке, смотрит — за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
— А вдруг война, а я уставший...

* * *

Едут в поезде негр и хохол. Негр достал банан и стал есть. Хохол его спрашивает:
— Що ты ишь?
— Бананы.
— Дай попробуваты.
Нерг дал хохлу банан. Через некоторое время хохол достал сало. Сидит и ест. Негр спрашивает:
— Что ты ешь?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А що его пробуваты. Сало воно и е сало. Напышы, хай батько вышлэ.

* * *

Туристическая группа пошла на экскурсию в одну из египетских гирамид. В группе одни негры и один украинец с торбой. Ходили, одили и заблудились. Сели передохнуть. Украинец открывает торбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть Негры смотрят на него голодными глазами. Украинец поел немного, посмотрел на негров м спрашивает:
— Що хлопци, йисты хочеться?
Негры радостно закивали головами.
— А бананив у мэнэ нэма-а! — отвечает им украинец.

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть!—кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!

* * *

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить три его желания.
— Нэхай усе татаро-монгольское иго иде у Хвинляндию. Но лыха нэ робить! А потом обратно.
Вся орда и потопала в Финляндию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными. Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Хвинляндия плохого сделала?
— А шо мэни Хвинляндия? Зато по москалям — шесть раз туды- сюды, туды-сюды!

* * *

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
— Да куды ж ты стильки налываеш???
— Дак цэ ж для тэбэ...!
— А, ну тоди долывай ищэ...

* * *

Встретились два казаха. Один говорит:
— Познакомься. Это моя жена.
— Как ее зовут?
— Жена..
— А это твоя собака?
— Да.
— Как ее зовут?
Собака! ,

* * *

Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы наступают. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!
И подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и уложили. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!
И уложил группу пехотинцев. Тут его тоже подстрелили. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он
падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Я разве что сказал?!

* * *

Дали объявление о том, что требуется заведующий складом. Русский посмотрел, подходит и говорит:
— Много работы.
Хохол пришел, посмотрел:
— Мало платят.
Еврей пришел, посмотрел:
— Как, здесь еще и зарплату платят?

* * *

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки,
говорит:
— А теперь покурим.

* * *

Спрашивают русского:
— Ты любишь свою Родину?
— Люблю!
— Умрешь за нее?
— Умру!
Спрашивают еврея:
— Ты любишь свою Родину?
— Люблю!
— А сможешь за нее умереть?
— А кто же тогда будет Родину любить?!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русский ленивый. Ему лень лишний раз сходить.

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни той, ни другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Ксендз (священнослужитель в католической церкви) говорит раввину:
— Покушайте ветчинки. Обязательно. На вашей свадьбе.

* * *

Иосиф рассказывает своим друзьям:
— Еду я как-то в автобусе. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.
— И что же ты сделал?
— Посмотрел на него так, будто у меня есть билет.

* * *

— Скажите, вы принимаете на работу с фамилией на «ич»?
— Нет.
— А на «ман»?
— Нет.
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи.

* * *

Сара пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?-Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Погостите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, погостите, где?

* * *

— Коган, Вы можете купить «Волгу»?
— Разумеется... Но зачем мне столько п,ароходов?

* * *

— Рабинович, сколько денег ты положишь в конверт молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

На шоссе Бобруйск—Минск работник ГАИ остановил за превышение скорости «Запорожец».
— Лейтенант Сидоров. Ваши документы!?
— Пожалуйста!
— Гражданин Цукерман, Вы превысили. Я вынужден сделать дырку в контрольном талоне к Вашему удостоверению.
— Скажите, а что Героям Советского Союза тоже делают дырки в талоне?
— Нет, нет, что Вы! Извините, пожалуйста. Счастливого пути, товарищ Цукерман.
«Запорожец» вновь набрал скорость. Пассажир, сидящий рядом с Хаимом с вытаращенными от удивления глазами выговорил:
— Хаим! С каких это пор ты стал Героем Советского Союза?
— Х-м, а что и спросить нельзя?

* * *

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

* * *

Узнав об этом, жана бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

* * *

— Доброе утро, Кон. Куда это Вы так спешите?
— Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и от града.
— От пожара — это я понимаю. Но как же Вы устроите град!?

* * *

Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в священной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
— Что-о? Ты, добрый еврей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
— Тогда я не смогу отдать вам десять фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании.— сказал еврей.
Раввин снова вскочил и сказал:
— Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты раньше не сказал, что кот был евреем?

* * *

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо,— вешает трубку.
Черз пять минут—новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но вы ведь только что спрашивали!
— Но ведь прошло уже немного времени!
— Hv хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Еще через десять минут звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени7
— Послушайте, Рабинович не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

* * *

Еврей пришел устраиваться на работу. В отделе кадров спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Работают,— отвечают ему.
Он разворачивается и уходит. Приходит в следующую организацию.
— У вас евреи работают?
— Не работают,— отвечают ему.
Устраивается на работу, Проходит день, второй, третий... Еврей сидит, сложа руки. К нему подходит начальник:
— Вы почему не работаете?
— Так ведь, когда я устраивался, мне сказали, что евреи у вас не работают.

* * *

Еврей сокрушается:
— Всю войну я был в самых горячих точках — то в Ташкенте, то в Ашхабаде. Вернулся оттуда, думал пожить спокойно, поработать, так нет же! Все теплые места русские позанимали: они и в каче- гарах, и возле мартенов...

* * *

Приходит еврей в синагогу и обращается к Богу:
— Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею. Столько лет на свете живу, ни разу не выигрывал.
Апостол Павел говорит Богу:
— Этот человек так тебя просит, помоги ему хоть раз выиграть.
Бог отвечает:
— Давно бы ему помог, если бы он хоть раз лотерейный билет купил.

* * *

Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет!? Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: «Здравствуйте, милые дети! С Тождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!»

* * *

Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу:
— Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
Мойша:
— Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

* * *

Однажды Хаим шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежа

* * *

Однажды Мойша застал свою жену с любовником и в гневе чуть не убил его. За это его вызвали в суд. Судья спросил:
— Вы сказали, что неписанный закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены и что вы наставили на него оружие, но не выстрелили. Почему?
— Ну, господин судья, когда я наставил на него свой пистолет, он сказал: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?!

* * *

У комиссионного магазина Абрам обидчиво говорит прохожему:
— Что?! Я — легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея — милиционера?!

* * *

Гильдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
— С удовольствием дал бы, но не могу.
— Почему же?
— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия.
Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
— Мойша, почему ты не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский спрашивает:
— Сколько евреев живет в Бердичеве?
— Тысяч пяти.
— А христиан?
— Сотни две.
— А что они делают?
— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают ... А в Варшаве сколько евреев?
— Да тысяч двести.
— А христиан?
Раза в два больше.
— На что же вам столико дровосеков и водоносов?!

* * *

— Абрам, ты куда идешь?
— В поликлинику, несу мочу на анализ.
— А чего так много несешь?
— А мне что, жалко?
Чеоез два часа встречаются снова
— Абрам, а чего ты мочу назад несешь?
— Что я, миллионер, им ее оставлять?! Там столько сахара нашли!

* * *

Мойша решил жениться на чукче. Родители оасстооились. но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в чум. увидели большую родню. Сара тычет в бок Абрама: «Ой, какие страшные...» Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Встает отец невесты:
— Я даю звероферму.
Встает дед невесты:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
— Абрам смотри, она на японочку похожа!

* * *

— Товарищ, ты еврей?
— Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

* * *

— Чем отличаются евреи от англичан?
— Англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.

* * *

Рабиновича вызвали в ЧК:
— Мы строим социализм. Для этого нужны новые дороги, фабрики, заводы. Гражданин Рабинович, Вы были ювелиром. Наверняка, у Вас запрятано золото. Поделитесь с советской властью. В стране не хватает денег на строительство.
Рабинович удивленно пожал плечами:
— Я не понимаю, если у вас нет денег, не стройте...

* * *

— Сара, говорят, Вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин?
Она показывает фигу:
— Даром?

* * *

Старого Мойшу спросили в застойные времена, почему он такой оптимист. Тот объясняет:
— Видите ли, вся история учит нас оптимизму. Смотрите сами: были египетские фараоны и евреи. Фараонов нет, а евреи остались. Были инквизиция и евреи. Инквизиции нет, а евреи остались. Были царизм и евреи, были Гитлер и евреи, были Сталин и евреи. Никого из них нет, а евреи остались: Теперь вот только коммунизм и евреи.
— Это вы на что намекаете?
— Ни на что, просто мы вышли в финал.

* * *

Хаима вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что Вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему Вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил.

* * *

Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд— все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.

* * *

Арабские и израильские окопы друг против друга. Из израильского окопа кричат:
— Мухаммед!
Из арабского высовывается солдат:
— Здесь!
— Паф!
— Али!
— Здесь!
— Паф!
Арабы раскусили хитрость Кричат:
— Хайм!
В ответ молчание.
Потом крик:
— Кто спрашивал Хаима?
— Я.
— Паф!

* * *

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и мастер его готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
— Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета_ как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
— Евреи! Не жалейте заварки!

* * *

Еврей устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
— Вы знаете, у нас умер сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы Вы нам помочь.
Еврей уходит и через два часа звонит по телефону:
— Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где люди?

* * *

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную голову достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Дану!!!
— А от твоего сала какой прок?!
— Слушай, давай меняться!
Сидит еврей и ест сало, а хохол погрыз селедочную голову и говорит еврею:
— Да ты ж меня пидманул!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

* * *

Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так? Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну, купи.
— Нет, так нет.

* * *

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну — себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну — себе. Заходит еврей. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три—Вам. Три —себе. А за три немец летать согласился.

* * *

Приходит Абрам к раввину и спрашивает:
— Рабе, скажи, почему мы такая гонимая во всем мире нация, все нас не любят?
— Приходите завтра всей общиной, пусть каждая семья захватит с собой по бутылке водки, и тогда я дам ответ на этот вопрос.
Приходит домой, рассказывает Саре о разговоре с раввином и предлагает:
— Давай разбавим водку водой. Все равно будут ее сливать в купель, в общем количестве будет незаметно, что мы свою разбавили. А ту, что мы сэкономим, лучше выпьем за ужином.
Так и сделали. На следующий день собралась община. Раввин велел принесенную водку слить в купель. Все слили. Тогда раввин и говорит:
— А теперь наполняйте стаканы и пробуйте... Ну что, теперь поняли?

* * *

Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и Абрамович, взялись покрасить пароход
Через месяц, по договору, приехала комиссия, но пароход оказался покрашенным лишь с одной стороны. Члены комиссии обращаются к малярам:
— Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..
— Ой, только не надо дурить нам голову. Мы сделали так, как записано в договоре!
— Как так?
— Читайте сами: «Заключен договор. Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход».

* * *

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию. Приходит телеграмма от жены: «Надо сажать картошку, некому копать огород».
—Рабинович — жене: «Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет».
—Жена — Рабиновичу: «Приходили из ЧК, перекопали весь
огород».
—Рабинович — жене: «Теперь сажай картошку».

* * *

Сара звонит Исааку:
— Приходи. Абрам вечером уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я брошу копеечку, она зазвенит, ты и выходи.
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Прошло полчаса — Исаака нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
— Исаак, ты здесь?
— Да
— А что ты там делаешь?
— Копейку ищу.
— Во жлоб, я ее давно на нитке подняла!

* * *

Пришел еврей в партизанский отряд. Ему предлагают:
— Пойдем в минеры.
— Да что вы, я же на собственной мине подорвусь!
— Ну, пошли языка брать.
— Да он скорее сам меня возьмет.
Оставили его в покое. А тут понадобилось листовки распространять. Еврей говорит:
— Вот это дело по мне.
Взял пачку листовок и исчез. День нет, два нет. Месяц прошел, наконец он появился. Все обрадовались:
— Живой, здоровый! А листовки распространил?
— Конечно, вот и деньги!

* * *

Еврейский шут, долгое время развлекавший царя своими шутками, однажды перебрал с колкостями. Разгневанный царь приговорил его к смертной казни, но за верную службу разрешил самому выбрать вид смерти. Недолго думая, шут сказал:
—- Ваше величество, позвольте мне умереть от старости.

* * *

— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да... Ну и занятие...
— Зато конкуренция какая!

* * *

Спросил как-то рабби одного прохожего:
— Что ты будешь делать, если найдешь кошелек, полный денег?
— Конечно, отдам владельцу?
Ну и глуп же ты! —сказал рабби.

* * *

После этого спросил рабби другого прохожего:
— Что ты будешь делать, если найдешь кошелек, полный денег?
— Что за вопрос?! Конечно, положу в карман. Деньги лишними не бывают!
— Да ты, я вижу, вор!—сказал рабби.
Спросил тогда рабби третьего прохожего:
— Что ты будешь делать, если найдешь кошелек, полный денег?
— Не знаю. Вдруг, когда я его найду, меня одолеет жадность, и у меня не хватит сил расстаться с кошельком? Но, если Господь будет милостив и мне удастся с этим справиться, я отдам кошелек владельцу.
— Ты настоящий мудрец!—сказал рабби.

* * *

— Господин Гольдберг, расскажите, как Вы стали миллионером?
— Когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, помыл их и продал по десять центов каждое. Потом я купил на эти деньги четыре яблока, помыл их и опять продал по десять центов...
— А потом?
— А потом умер мой дядя-миллионер и оставил мне в наследство миллион долларов.
— Натан, что бы ты делал, если бы был миллионером?
— Ничего.
— Как ничего?
— А что мне надо делать, если я миллионер?

* * *

Во время посещения врача Гольдберг говорит ему:
— Я решил, что я не буду вам платить сейчас. Я вас лучше включу в свое завещание.
— Хорошо, только дайте на секунду рецепт. Мне нужно внести туда кое-какие изменения.

* * *

— Чем кончилось дело, когда судились два еврея?
— Прокурор получил десять лет!

* * *

Плывет Натан на корабле. Вдруг разразился шторм, и корабль начал тонуть. На судне паника. Только Натан спокоен. Капитан его спрашивает:
— Почему ты так спокоен? Ведь корабль тонет!
А чего волноваться? Корабль-то не мой.

* * *

Натан зовет друга в гости. Объяснив дорогу, говорит:
— Когда придешь, стучи ногой.
— Почему ногой?
— Ну, ты же не с пустыми руками ко мне придешь!

* * *

Что было бы, если бы двое мужчин и одна женщина оказались на необитаемом острове?
—Англичане устроили бы дуэль.
—Американцы затеяли бы драку.
—Французы бы жили втроем.
—Русские бы напились с горя.
—Евреев стало бы четверо — они бы нашли еще одну женщину.

* * *

Раввина спрашивают:
— Что такое счастье?
Недолго думая, тот отвечает:
— Счастье — это когда не приходится убеждать себя в том, что оно не в деньгах.

* * *

Позавтракав, Абрам взял газету и начал читать. Через час жена кричит:
— Абрам, ты опаздываешь на работу!
— Да? А я думал, что я уже там.

* * *

Абрам полез на крышу и сорвался вниз. Пролетая мимо окна кухни, кричит жене:
— Сара, на меня не накрывай!

* * *

Поймали партизаны польского пана. А тот по-русски не понимает. Позвали Абрама, который кое-как польский знал. Командир:
— Спроси, где он спрятал свои деньги.
Абрам перевел:
— Пан, нет у меня денег.

Валерий Русаков

http://xn--m1aba.xn--p1ai/ru/news/20140919/04225.html


Tags: Евреи, ООН, Русские, анекдоты
Subscribe

promo banguerski_alex april 11, 2018 15:00 1
Buy for 100 tokens
Мою статью разместили на сайте весьма солидного журнала "Россия в глобальной политике": Поджечь траву, избежать пожара 29 января 2018 Александр Бангерский Александр Бангерский Резюме: Столетие Февральской, а затем и Октябрьской революции 1917 года прошли на удивление тихо и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments