Александр Бангерский (banguerski_alex) wrote,
Александр Бангерский
banguerski_alex

Categories:

1 апреля - день математика

Оригинал взят у 92_element в 1 апреля - день математика

День математика

Небольшая подборка анекдотов для тех и про тех, для кого слова "матан" и "урматы" не являются матерными.

***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

***
Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.

***
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

***
Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"

***
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

***
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов ?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

***
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

***
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

***
(Слова, написанные большими буквами надо кричать :)
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2.78...) в ряд.
Девочка-студентка: ...
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят ...

***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

***
Как говорил мой знакомый программист: "Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают. "

***
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

***
Математику предложили такую задачу: «Вам даётся пустой чайник и коробок спичек, а в кухне имеются водопроводный кран и газовая плита. Как вы вскипятите воду?» Математик наполнил чайник водой из крана, зажёг спичкой газ и поставил чайник на огонь.

Вторая задача: чайник уже наполнен водой, газ зажжён.

Математик вылил воду из чайника, погасил газ и сказал: «Вот и все. Теперь у меня снова пустой чайник, коробка спичек, а в кухне — вода и газ. Дальнейшее сводится к решённой мною задаче».

***

Парень девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- В смысле?
- Замкнутая и ограниченная.

***
Однажды эпидемия поразила всю кафедру русского языка и литературы.
Лекцию на тему "что такое любовь" поручили провести, как самым ответственным, кафедре высшей математики.
Входит профессор и начинает.
-Какая тема? Любовь? Ну что-ж... Любовь делится на несколько типов. Три из них мы сегодня рассмотрим.
Тип первый. Любовь к жене. Количество объектов - единица, доступность стремится к бесконечности. Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результат записываем ноль. И действительно, удовольствие нулевое.
Тип второй. Любовь к жене соседа. Количество объектов равно единице, доступность стремится к нулю. Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результате получаем бесконечность. Бесконечное удовольствие.
Тип третий. Любовь в общежитии. Количество объектов стремится к бесконечности, доступность тоже...Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результате получаем достаточно простую формулу. Трипиэр, читать быстро.
Четвертый тип - станция на южном полюсе. Ноль делим на ноль, Лопиталь, пи d*r*s*t

***

Сованекдот:
- Чему равна вторая производная от линии Партии?
- Поскольку вся линия Партии состоит из точек перегибов, то вторая производная во всех точках тождественно равна нулю..

***
Кто хочет продолжить смеяться - вам сюда:
http://mobooka.ru/?tp=book&path=%D0%A4/%D0%A4%D0%95/%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%20%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B9/%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%20-%20%D0%9C%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8%20%D1%82%D0%BE%D0%B6%D0%B5%20%D1%88%D1%83%D1%82%D1%8F%D1%82.zip&ps=10000000&p=1

Tags: математика, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Альцгеймер наступает

    Позор на мою лысую голову: выступая в прямом эфире перед началом интервью с Мареком Хальтером, я вместо "родительская суббота" сказал…

  • Мое интервью с Мареком Хальтером

    Я уже сообщал, что сегодня на сайте Культура.РФ будет транслироваться мое интервью с Мареком Хальтером. Но не в 12.00, а в 14.00 по московскому…

  • Мое интервью с Мареком Хальтером

    В субботу 27 марта в 12.00 на сайте Культура.РФ начнется трансляция моего интервью с писателем Мареком Хальтером. Вот ссылка и вводный текст оттуда:…

promo banguerski_alex april 11, 2018 15:00 1
Buy for 100 tokens
Мою статью разместили на сайте весьма солидного журнала "Россия в глобальной политике": Поджечь траву, избежать пожара 29 января 2018 Александр Бангерский Александр Бангерский Резюме: Столетие Февральской, а затем и Октябрьской революции 1917 года прошли на удивление тихо и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment