Александр Бангерский (banguerski_alex) wrote,
Александр Бангерский
banguerski_alex

Categories:

Лингвистические анекдоты - 1

Похоже, вы остро нуждаетесь в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё — побои, страх, боль и унижение.

Ждала суженого, а пришел расширенный.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.
--------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

- Русский язык очень странный. В нем "пирожок" - единственное число, а "полпирожка" - множественное.
- Почему?!!
- Ну, смотри: "нафига мне твой пирожок" - единственное? А "нафига мне твои полпирожка"?..

Ты многое теряешь, не находишь?

Новый русский ловит в Москве такси, садится, кричит шоферу - "Шеф, быстро гони на Чехова!"
- Шофер после небольшой паузы - "Чехов - сука, мудак ...ный, пидар очкастый ...."

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

"Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака… "

Дед приходит домой и говорит: "Жена, ну почему все гонят на новых русских? Мне сегодня такой вежливый попался! Представляешь, перебегаю я улицу на красный свет, тормозит рядом джип, и оттуда: "Для вас, козлов, переходов нарыли!!!" Представляешь??? - На "Вы" и по фамилии!"

Старый анекдот:
Идет собрание на заводе. Лозунги: "Долой чилийскую хунту! Свободу Луису Корвалану!" Встает подвыпивший работяга и говорит: "Я не знаю, кто такая Чиля и какого хунта ей надо, но если эта сука не отпустит Луиса с карнавала, то лично я завтра на работу не выхожу!"

Неприличный:
Война во Вьетнаме. Сбили американского летчика. Он говорит своим:
-Представляете, меня сбил вьетнамец!
-Да не может такого быть! Там же русские летчики!
-Да нет, точно, вьетнамец! Я же слышал в радиообмене: "Вань-Авань, прикрой, я ...уйну!" Вот этот Хуй-Ну меня и сбил!

И еще один:
Пьяный поручик вываливается из кабака:
- Извозчик, к Бахаревской Сушне!
А извозчик приблизительно такой же:
- Бахаревская Сушня - корок сопеек.
- Бахаревская Сушня корок сопеек???!!! А в хорду не мошь, маб твою ёть?!

Экзамен.Совершенно замордованный подготовкой студент:
- А писло чесать?
Препод:
-Чешите. Если поможет...

Уже обалдевший студент, по какому-то поводу: "Машу каслом не испортишь".
Профессор, вдумчиво: "Это смотря какое касло".

В классе по программе русского языка проходят устойчивые обороты. В числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников написала: "Ни кола ни фанта".

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей или пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

- Простите, вы на следующей остановке выходите?
- Выходят только замуж!
- Тогда, вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же вы делаете?
- Я вылезаю!
- Ну, тогда с днём рождения!

Предсказамус настрадал нам будущее.

— А что это за машина едет?
— Це ментовозка.
— Какая же это цементовозка? Там же люди сидят.
— Це не люди — це менты.

- Вовочка, иди к доске и напиши слово "счастье".
Вовочка постоял у доски, подумал: "щастье" или "щасьте"? И нарисовал ... (слово из трех букв).
Учитель:
- Вовочка, слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или х*я?

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Девушка, что ж вы так убиваетесь? Вы ведь так никогда не убьётесь

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плиз : "Хорошо, мой любимый", "Хорошо, мой, любимый" или "Хорошо мой, любимый"?!
____________________
- Вы москвичка?
- Да. А шо?
____________________
- Замолаживает, - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживает - диалектное слово, обозначающее направление ветра".
- Эх, к утлу б доблаться! - тяжело вздохнул ямщик...
___________________
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал…

Муж жене звонит:
— Ты где?
— Я в норе.
— В какой норе?!
— Ну которую ты мне сам же подарил.
— Балда, не в норе, а в Рено! Хорошо ещё, что я тебе Пежо не подарил.

ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ - оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна.

(Из форума Грамота.ру -
http://newforum.gramota.ru/viewtopic.php?f=13&t=115 )




Tags: анекдоты, противопердёж, русский язык, филология, фольклор
Subscribe

  • Подписался на takoe_nebo

    Поскольку я уже достиг "потолка" в 1000 френдов, теперь на тех, кто мне интересен, буду подписываться. Но, для простоты поиска, буду…

  • СТАРОЕ РАДИО

    Поскольку администрация ЖЖ ликвидировала функцию "Поделиться" (перепост), оригинал этой записи скопирован вручную, методом копипасты…

  • Профессор Лопатников - жертва Эдипова комплекса? - 2

    (окончание) МВФ, например, сравнивает покупательную способность валют исходя из сравнения цен на 1200 разнообразных товаров. Значения ВВП…

promo banguerski_alex april 11, 2018 15:00 1
Buy for 100 tokens
Мою статью разместили на сайте весьма солидного журнала "Россия в глобальной политике": Поджечь траву, избежать пожара 29 января 2018 Александр Бангерский Александр Бангерский Резюме: Столетие Февральской, а затем и Октябрьской революции 1917 года прошли на удивление тихо и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment