Александр Бангерский (banguerski_alex) wrote,
Александр Бангерский
banguerski_alex

Categories:

Французские анекдоты

Добрая фея прилетела на серебряную свадьбу и говорит супругам:
- 25 лет вы были примерными супругами. В награду я выполню по одному вашему желанию!
Жена:
- Хочу совершить кругосветное путешествие с моим любимым мужем!
Взмах волшебной палочки - и в руках у счастливой жены появляются авиабилеты.
- Ну, - говорит муж, - ты уж прости меня, дорогая, но такой случай бывает раз в жизни, в общем, я хотел бы иметь жену на 30 лет моложе меня.
Взмах волшебной палочки...
... и мужу - уже 90 лет!

***

После 35 лет супружеской жизни муж говорит жене:
- Дорогая, 35 лет назад мы жили в маленькой квартире, у нас была старая машина, мы спали на кушетке и смотрели маленький чёрно-белый телевизор, но я спал с 25-летней блондинкой! А теперь у нас дом за миллион евро, "Мерседес" последней модели, мы спим на шикарной кровати и смотрим огромный цветной телевизор с плазменным экраном. Но я сплю с 60-летней!
- Ничего страшного, милый! Ты и сейчас можешь найти себе 25-летнюю блондинку, - отвечает жена. -И мой адвокат сделает так, что ты опять будешь жить в крохотной квартирке, ездить на старой развалюхе, спать на кушетке и смотреть чёрно-белый телевизор!

***

98-летняя старушка на смертном одре говорит своему 99-летнему мужу:
- Жюль, милый Жюль, перед смертью я должна открыть тебе тайну. Пойди на чердак, под третьей балкой слева в глубине стоит коробка, принеси её сюда.
Муж приносит.
- Открой.
Он открывает: там две коробочки, в одной лежат три куриных яйца, в другой - 250 тысяч евро.
При виде денег глаза Жюля вспыхивают, потом он спрашивает:
- Милая Леонтина, а что это за три яйца?
- Милый Жюль, мы с тобой женаты 78 лет. И каждый раз, когда у меня не было оргазма, я клала в коробочку одно куриное яйцо.
Страшно довольный, Жюль спрашивает:
- А что это за 250 тысяч евро?
- Ну, когда набиралась дюжина яиц, я их продавала...

***

Жена возвращается домой и видит мужа в постели с очаровательной юной девушкой.
Муж вскакивает и говорит:
- Дорогая, я всё могу объяснить! Когда я возвращался с гольфа, я увидел на обочине эту девушку; я спросил, куда её подвезти но она ответила, что ей некуда идти, и что она не ела уже три дня. Я, конечно, отвез её к нам домой и покормил. Пока она ела, я обратил внимание, что она босая, и отдал её твои туфли, которые ты не носишь. Увидел, что одежда на ней старая и рваная и отдал ей твоё старое платье, которое ты не носишь.

Уже уходя она спросила меня:
- Может быть, у Вас есть ещё что-нибудь, чем Ваша жена больше не пользуется?
***
На серебряной свадьбе муж спрашивает жену:
- Милая, меня давно мучает один вопрос. Мы с тобой часто ссорились, я видел, как ты порой злилась, но ты всегда умела держать себя в руках. Ты в бешенстве закрывалась в ванной, а через несколько минут начинала там петь и потом выходила, как ни в чём не бывало. Как тебе это удавалось?
- Очень просто: я мыла унитаз.
- И это тебе помогало?
- О да! Я мыла его твоеё зубной щёткой!

***
Муж неожиданно возвращается домой и застаёт жену в спальне совершенно голой.
- В чём дело, милая? Почему ты раздета:
- Но ты же больше не покупаешь мне нарядов, поэтому мне теперь нечего надеть!
Муж открывает шкаф:

- Не говори глупостей, милая! Вот, смотри: одно платье, второе, третье, пардон месье, четвёртое...
***

Супружеская пара собирается на бал-маскарад. Но у жены вдруг разболелась голова и она говорит, что останется дома. Муж уезжает, а она принимает таблетку и ложится спать. Но через час просыпается, голова больше не болит и она решает всё же поехать на бал.
Но, подозревая мужа в неверности, она надевает не тот костюм, который видел её муж. И, на балу, видит, что её супруг действительно танцует со всеми подряд, причём тесно прижимается к каждой партнёрше.
Он подходит к нему и приглашает его на танец. Танцуя, намекает, что она не прочь поразвлечься. Они уединяются в одной из комнат и занимаются любовью.
Домой она возвращается раньше мужа.
- Ну, как провёл время, милый?
- Да, ты знаешь, скука была...
- Почему-то я тебе не верю. Мне кажется, ты неплохо развлёкся...
- Нет, правда, было так скучно, что я вскоре уехал с друзьями играть в покер. Но вот парень, которому я оставил свой костюм, потом позвонил, благодарил, сказал, что было очень весело...
***

Муж спрашивает у жены, какой подарок она хочет к годовщине свадьбы:
- Может быть, норковое манто?
- Нет.
- Тогда новый "Мерседес"?
- Нет.
- Домик в Альпах?
- Нет.
- Ну, я не знаю, тогда. Скажи сама, чего ты хочешь?
- Хочу развестись с тобой.
- О-ля-ля, милая! Такой подарок мне не по карману!
Tags: Франция, анекдоты, французы
Subscribe
promo banguerski_alex апрель 11, 2018 15:00 1
Buy for 100 tokens
Мою статью разместили на сайте весьма солидного журнала "Россия в глобальной политике": Поджечь траву, избежать пожара 29 января 2018 Александр Бангерский Александр Бангерский Резюме: Столетие Февральской, а затем и Октябрьской революции 1917 года прошли на удивление тихо и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments