Александр Бангерский (banguerski_alex) wrote,
Александр Бангерский
banguerski_alex

Из еврейского юмора

- Они чуть не сделали импичмент Клинтону из-за Моники Левински, а теперь хотят сделать Трампу из-за Зеленского!
- Да шо вы говорите! Я вас правильно понял?

"""""""

Господь диктует Моисею Тору:
— ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
— O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
— Э, делайте, что хотите..

"""""""

Умирает еврей. Б-г ему говорит, что грешил он много, поэтому ему в ад. Но поскольку стойко в течении жизни исповедовал иудаизм - ад будет еврейский. Иди мол по коридору, четвёртая дверь направо - твоя.

Идет он ко коридору, проходит дверь с табличкой "христианский ад". Запахи смолы, жара, крики.

Дальше по коридору - "индуистский ад". Жара, звуки ударов хлыстами, истошные вопли, запах крови.

Тихонечко идет дальше. "Норманский ад". Заиндевевшая дверь, дикий холод, протяжно-тоскливый вой вдалеке.

С подкашивающимися ногами доходит до двери "еврейский ад". Открывает. Бочком протискивается. Зелёное поле до горизонта. На горизонте город, сверкающий небоскребами. По полю на мотоблоке едет кибуцник. Подъезжает.

(Кибуцник) - новенький что ли? Ну садись, я тебя к городу подброшу

(Робко и слегка заикаясь) - простите, а мне говорили. Ну это. Что мне в общем в ад

(Скрывая гордость) - ну да, ад. Просто ты не видел что здесь было 70 лет назад

""""""""

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.
— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, шейне пуним, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— Замуж, мишигене! Немедленно замуж!

"""""""""

– Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
– Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю – когда мы поженимся.

""""""""""

— Фира! Вей з мир! С каких пор ты носишь мужские кальсоны?!
— А с тех пор, Соня, когда мой Абраша нашел их под нашей кроватью.....

""""""""""

Одесская школа.

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете, и де я был?!

"""""""

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, перестань корчить из себя идиота!

"""""""

– Изя, ты меня любишь?
– Да.
– А как?
– Как ни странно…

"""""""

– Фима, шо Ви сегодня такой хмурной?
– Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки соседке розетку – так она хоть бы спасибо дала!..

"""""""

- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну что ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить, так молчи!

"""""""

Кибуцнику Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:

- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хотел? Он по залёту!!?

"""""""

- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно. Зато все!

"""""""

– Софочка, Вы таки знаете, шо Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, перестаньте сказать! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если догонит, таки сядет за руль!

"""""""

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот

"""""""

– Сёма, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! И убери таки мнение со своего лица!

"""""""

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Бил попросил покинуть зал, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербо-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: – Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватском языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?

На что второй ответил: – Беседер гамур, аколь мацуян!
(-Привет, как дела? Здоровье в порядке?
-Спасибо, всё замечательно! )

"""""""

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерабасовская?
- Так вам ещё ехать на троллейбусе семь остановок,- отвечает одессит.
- Что вы мне говорите! - возмущается приезжий.- Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что сейчас нужно выходить.
- Простите, а вы сидели или стояли?

"""""""

– Сарочка, дорогая, не надо на меня так молчать!

"""""""

Девушка приходит в синагогу, подходит к реббе. Спрашивает:
- Реббе, а можно посоветоваться ?

- Ну конечно, конечно можно!

- Реббе, я не еврейка

- Ну ничего страшного деточка, у каждого свое горе. Ничего, и так тоже живут

- Реббе, но я выхожу за еврея

- А вот это уже не хорошо. Но ничего - и так тоже бывает. Хотя - растроила

- Ой реббе, так я хотела посоветоваться - а вот как у евреев - в чем отличия ?

- А вот это очень правльно! А вот это верно!! У нас многое по-своему, по другому. На свадьбе у нас женщины отдельно, мужчины отдельно. Молочное и мясное смешивать нельзя. Да вот даже танцуют и то по отдельности - мужчины сами, женщины сами

- (краснея) А вот как ну с этим... Ну с сексом ?

- Ой, а вот это правильно! Вот это - надо. И даже не сомневайтесь!!

- А вот как ? Вот лежа можно ?

- Можно девушка, конечно можно!

- А вот там сзади ?

- Можно, можно

- А вот там стоя ?

- (резко подбирается и серъезнеет) Нет! Категорически нельзя!! Даже и не думайте!!!

- (испуганно) Но почему ??

- (немного расслабившись и чуть-чуть уже добродушно) Девонька, милая. Но вот вы сами подумайте. Ведь так уже и до танцев не далеко!

"""""""

Жена говорит, что у меня два недостатка: я не умею слушать и еще что-то

"""""""

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил...

"""""""

Если у тебя много денег, то тебя будут любить таким, какой ты есть...

"""""""

- Счастие, Софочка, всегда быстро заканчивается....
- И шо же делать...?!
- Как, шо...?! Таки брать на литр больше....

"""""""

Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...


Tags: Евреи, анекдоты, смишноэ
Subscribe
promo banguerski_alex апрель 11, 2018 15:00 1
Buy for 100 tokens
Мою статью разместили на сайте весьма солидного журнала "Россия в глобальной политике": Поджечь траву, избежать пожара 29 января 2018 Александр Бангерский Александр Бангерский Резюме: Столетие Февральской, а затем и Октябрьской революции 1917 года прошли на удивление тихо и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments