Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

solj

Правило внутреннего распорядка

Правило здесь одно:

В моём блоге не допускается хамство по отношению к кому бы то ни было, и уж тем более - к целым народам и/или социальным и/или иным группам людей (к приверженцам той или иной религии, например).

Под хамством я понимаю пренебрежительное отношение, с употреблением слов, считающихся обидными или оскорбительными, как то: хохол, кацап, москаль, чурка, жид, снежок, черномазый и т.п. Если вы неспособны вести полемику, не прибегая к argumentum ad personam, а попросту говоря - к личным выпадам, вам здесь делать нечего.

На первый раз я ограничиваюсь предупреждением. В случае рецидива - лишаю права голоса.

promo banguerski_alex april 11, 2018 15:00 1
Buy for 100 tokens
Мою статью разместили на сайте весьма солидного журнала "Россия в глобальной политике": Поджечь траву, избежать пожара 29 января 2018 Александр Бангерский Александр Бангерский Резюме: Столетие Февральской, а затем и Октябрьской революции 1917 года прошли на удивление тихо и…
solj

Письменное народное творчество (письнатвор)

Я погуглил сабж и, к своему удивлению, почти ничего не нашел. А ожидал кучу аналитических текстов, ведь феномен - налицо!

Достаточно полистать фейсбук. И там, и в других уголках Сети, и в вотсаппе с вайбером, помимо традиционных для фольклора, то бишь устного народного творчества, жанров - анекдотов, пословиц, частушек, баек, городских легенд - пышным цветом цветут новые, сугубо письменные. А порой и визуальные, и аудиовизуальные (картинки и видео) - с текстом и без оного.

Это новое явление возникло благодаря новым способам коммуникации: на смену древнему фольклору, передаваемому из уст в уста, пришло не имеющее еще названия явление - передаваемое с экрана на экран. Во всяком случае, я пока не обнаружил его названия. Разве что - "баяны"?

Это тоже творчество, тоже народное (то есть безымянное), только не устное. Попробую собрать здесь несколько образчиков. Конечно, трудно отделить изначально устные шутки, прибаутки, хохмы и анекдоты от изначально письменных, визуальных и аудиовизуальных. Да и так ли уж это важно? Что было сначала - яйцо или курица?

Впрочем, в отличие от традиционного фольклора, безымянность не является непременным признаком. При желании порой удается установить/восстановить имя автора. А порой и искать не надо: текст или рисунок содержит его за значком (с). Ну или фигурирует в блоге человека, постящего только свои собственные тексты.

Предвижу возникновение новой науки, аналога фольклористики, изучающей этот новый феномен. Предлагаю временное рабочее название: письнатвология. Или письнатвористика? А обьект изучения пусть называется письнатвор (похоже на фольклор, правда?).

Хотя картинки и видео - никак письменным творчеством не назовешь.... потому я и не нашел ничего по этим ключевым словам... А когда задал Гуглю другие - выяснилось, что и название явления есть (даже много названий), и наука соответствующая тоже. Но об этом - в конце. Сначала - несколько примеров.

Итак:

Collapse )
solj

Как потерять 50 кг за 7 дней

Мужчина звонит в компанию и заказывает программу для похудения «10 кг за 5 дней».

На следующий день раздается стук в дверь и перед ним стоит сексапильная, спортивная, 19-летняя красотка, на которой нет ничего кроме кроссовок Nike и таблички на шеи. Она представилась в качестве представителя компании, предлагающую программу похудения. На табличке было написано: «Если Вы сможете поймать меня, вы сможете взять меня.»

Не раздумывая, он помчался за ней. Пробежав несколько миль, пыхтя и задыхаясь, он наконец сдается. Та же девушка появляется в течение следующих четырех дней и то же самое происходит. На пятый день он взвешивается и с радостью обнаруживает, что он потерял 10 килограмм, как и обещали.

Он звонит в компанию и заказывает курс «20 кг за 5 дней». На следующий день раздается стук в дверь и там стоит самая потрясающая, красивая, сексуальная женщина, которую он когда-либо видел в своей жизни. На ней нет ничего, кроме кроссовок Reebook и таблички на шее:

«Если вы поймаете меня, то Вы можете взять меня». Ну, он вышел за ней и помчался, словно ветер. Но девушка была в отличной форме и все, что он делал, было безуспешно. Так что ближайшие четыре дня, все повторялось, но он становился все худее и худее.

К его радости, на пятый день, когда он взвесился, то обнаружил, что он потерял еще 20 кг, как и обещали. Он решает пойти Ва-Банк и звонит в компанию и заказывает программу «50 кг за 7 дней».

«Вы уверены?» — спрашивает представитель по телефону. «Это наша самая жесткая программа».

«Абсолютно», — он отвечает, — «Я не чувствовал себя так хорошо уже многие годы.»

На следующий день раздается стук в дверь, и когда он открывает, то видит...

Collapse )


solj

Еврейский мальчик на собеседовании

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.

На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

Collapse )


https://otkritok.ru/pritchi/kogda-evrejskij-malchik-prishel-postupat-v-shkolu-on-nikogda-ne-dumal-chto-ego-sprosyat-ob-etom/

solj

Анекдот про разные спецназы

Показательные выступления различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.

Collapse )

solj

Французские анекдоты

Добрая фея прилетела на серебряную свадьбу и говорит супругам:
- 25 лет вы были примерными супругами. В награду я выполню по одному вашему желанию!
Жена:
- Хочу совершить кругосветное путешествие с моим любимым мужем!
Взмах волшебной палочки - и в руках у счастливой жены появляются авиабилеты.
- Ну, - говорит муж, - ты уж прости меня, дорогая, но такой случай бывает раз в жизни, в общем, я хотел бы иметь жену на 30 лет моложе меня.
Взмах волшебной палочки...
Collapse )

***

После 35 лет супружеской жизни муж говорит жене:
- Дорогая, 35 лет назад мы жили в маленькой квартире, у нас была старая машина, мы спали на кушетке и смотрели маленький чёрно-белый телевизор, но я спал с 25-летней блондинкой! А теперь у нас дом за миллион евро, "Мерседес" последней модели, мы спим на шикарной кровати и смотрим огромный цветной телевизор с плазменным экраном. Но я сплю с 60-летней!
- Ничего страшного, милый! Ты и сейчас можешь найти себе 25-летнюю блондинку, - отвечает жена. -Collapse )

***

98-летняя старушка на смертном одре говорит своему 99-летнему мужу:
- Жюль, милый Жюль, перед смертью я должна открыть тебе тайну. Пойди на чердак, под третьей балкой слева в глубине стоит коробка, принеси её сюда.
Муж приносит.
- Открой.
Он открывает: там две коробочки, в одной лежат три куриных яйца, в другой - 250 тысяч евро.
При виде денег глаза Жюля вспыхивают, потом он спрашивает:
- Милая Леонтина, а что это за три яйца?
- Милый Жюль, мы с тобой женаты 78 лет. И каждый раз, когда у меня не было оргазма, я клала в коробочку одно куриное яйцо.
Страшно довольный, Жюль спрашивает:
- А что это за 250 тысяч евро?
Collapse )

***

Жена возвращается домой и видит мужа в постели с очаровательной юной девушкой.
Муж вскакивает и говорит:
- Дорогая, я всё могу объяснить! Когда я возвращался с гольфа, я увидел на обочине эту девушку; я спросил, куда её подвезти но она ответила, что ей некуда идти, и что она не ела уже три дня. Я, конечно, отвез её к нам домой и покормил. Пока она ела, я обратил внимание, что она босая, и отдал её твои туфли, которые ты не носишь. Увидел, что одежда на ней старая и рваная и отдал ей твоё старое платье, которое ты не носишь.

Collapse )
***
На серебряной свадьбе муж спрашивает жену:
- Милая, меня давно мучает один вопрос. Мы с тобой часто ссорились, я видел, как ты порой злилась, но ты всегда умела держать себя в руках. Ты в бешенстве закрывалась в ванной, а через несколько минут начинала там петь и потом выходила, как ни в чём не бывало. Как тебе это удавалось?
Collapse )

***
Муж неожиданно возвращается домой и застаёт жену в спальне совершенно голой.
- В чём дело, милая? Почему ты раздета:
- Но ты же больше не покупаешь мне нарядов, поэтому мне теперь нечего надеть!
Муж открывает шкаф:
Collapse )
***

Супружеская пара собирается на бал-маскарад. Но у жены вдруг разболелась голова и она говорит, что останется дома. Муж уезжает, а она принимает таблетку и ложится спать. Но через час просыпается, голова больше не болит и она решает всё же поехать на бал.
Но, подозревая мужа в неверности, она надевает не тот костюм, который видел её муж. И, на балу, видит, что её супруг действительно танцует со всеми подряд, причём тесно прижимается к каждой партнёрше.
Он подходит к нему и приглашает его на танец. Танцуя, намекает, что она не прочь поразвлечься. Они уединяются в одной из комнат и занимаются любовью.
Домой она возвращается раньше мужа.
- Ну, как провёл время, милый?
- Да, ты знаешь, скука была...
- Почему-то я тебе не верю. Мне кажется, ты неплохо развлёкся...
Collapse )
***

Муж спрашивает у жены, какой подарок она хочет к годовщине свадьбы:
- Может быть, норковое манто?
- Нет.
- Тогда новый "Мерседес"?
- Нет.
- Домик в Альпах?
- Нет.
- Ну, я не знаю, тогда. Скажи сама, чего ты хочешь?
- Хочу развестись с тобой.
Collapse )
solj

Как не бухать?

- Как заставить себя вставать пораньше?
- Как просыпаться выспавшимся?
- Как приходить на работу радостным?
- Как бросить работу и жить счастливо?
- Как жрать всё подряд и не толстеть?
- Как не бухать?

Обо всём этом читайте в новой книге:
Collapse )
solj

Не только анекдоты, не только лингвистические...

Что же это за жанр такой?
Раньше я бы назвал это хохмами. Но теперь знаю, что хохма - это другое.

Может быть, "лаконизмы"?

В своё время  в Сети появились "демотиваторы" и "открытки".

Сейчас этот жанр расцвёл благодаря вотсаппу. Так не назвать ли эти смешные фразы "воцапками" или "воцапинами"?

Collapse )



solj

Не только лингвистические, не только анекдоты - 11

Выбрав всё более-менее достойное из форума сайта Грамота.ру, продолжаю тему.

В моей подборке - не только, и не столько анекдоты, но и всякого рода игры слов (игры ослов?), каламбуры, "антипословицы".

В том числе - то, что французы называют contrepèterie или contrepet , что можно перевести, как противопердёж" или "антипук".

По-русски этот жанр называется  Collapse )






solj

Лингвистические анекдоты - 9

Папа читает сыну сказку:
- И весь вечер принц не мог оторвать от Золушки глаз...
- Пап, а зачем принцу Золушкин глаз?

- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая ещё и права отнимает!

Collapse )